Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что фиг их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие :):) Kerio

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
А РАША))Челябинск -край СУРОВЫХ людей.Фантазии на эту ему!!

У них со двора мужик выкинул пылесос: поставил около мусорки. Пылесос то рабочий, но они люди не бедные - купили новый.Стоял он два дня. Никто не позарился.Мужик видит такое дело, решил : дай в гараж увезу. Коробка родная дома стояла и каким-то барахлом занята была. Он освободил коробку, вышел во двор, поставил в неё пылесос и засунул в мажину.....
Через час вышибли стекло и спёрли...машина -Мазда 6

Урок истории в школе. Учительница объясняет:
- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали «свиньёй».
Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает:
- Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари.
- Как они встали для решающего сражения?
- Не знаю, Марь Ивана…
- Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить?
- Марь Ивана, я вспомнил. Для решающего боя они встали раком!

Урок религии в школе. Поп:
- Дети, отгадайте загадку – кто живёт в лесу и прыгает с ветки на ветку?
Все молчат.
- Ладно, маленькая подсказка – грызёт орехи и живёт в дупле. Ну?
Вовочка поднимает руку.
- Скажи нам, Вовочка.
- Мы все знаем, что это Иисус Христос, но уж больно на белку похоже…

7-й класс. Первый урок геометрии. Учительница рисует на доске круг и на нём диаметр.
- Вот, дети, смотрите, это, в кругу, знак диаметра.
Вовочка.
- А по-моему это жопа.
Та за директором, прибегает вместе с ним:
- Товарищ директор, вот Вовочка вообще кретин, ничего в геометрии не шарит…
Директор:
- Кретин, кретин, а кто это на доске жопу нарисовал?!

- Вовочка, опять ты кидался кирпичом в дядю Васю?!
- Мама, я больше не буду!
- А ему больше и не надо.

Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи.
- Коровка кричит «Мууууууу».
- Умница, Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят «Гав-гав».
- Молодец, Миша, пять.
- Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марьиванна, Марьиванна, а я знаю как моржи разговаривают!
- Ну и как же моржи разговаривают?
- Ой б**, а вода-то какая холоднаяаааааа!!!

Эх, опять пошляк…

16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын: Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек…

Не забывай, сынок, мы живём на этой земле, чтобы трудится. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Лётчиком.

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: «Отец – инженер, мать – проститутка».
Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки.
«Всё верно» - сказал отец.

Пришёл Вовочка в школу, а учительница его спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чём дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно закинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

Идёт мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
- Ха! Мама смотри – обезьяна!!!
Негр смутился. Тут подходит мент:
- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.
Теперь Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, – перебивает негр.
- Ха! Мама! Она ещё и говорить умеет!...

- Вовочка, не дёргай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще, отойди от гроба!

Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю.

- Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
- Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.

- Почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты-то причём?
- А я катался на его велике!

Родительское собрание. Вызывают Вовочкиных родителей и начинают их отчитывать, что их сын плохо учится.
Вовочкина мама говорит:
- Вы же знаете моего Вовочку: ему в одно ухо влетело, а в другое вылетело.
На что учитель по физике отвечает:
- Нет! Звук в вакууме не распространяется.

Пошляк… снова пошляк…

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили – уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу… это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.
Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает:
- А где ты такое услышал?!
- В книге прочитал…
- Чего?!
Сын приносит книжку и зачитывает: «… и минет (минёт) 20 лет – и князь Владимир крестит Русь».

Учитель:
- Какого рода слово «дело»?
Вовочка:
- Мужского.
- Почему?
- Вы ж сами говорили: «И дело с концом!»

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поёшь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно, а если поёт твоя сестрёнка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

- Мама, мама, можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!

Папа говорит 14-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь вести себя, как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.

Воспитательница рассказывает детям сказку про трёх поросят:
- И вот, первый поросёнок пошёл попросить у колхозника соломы для своего домика, и знаете, что ответил ему колхозник?
Встаёт Вовочка:
- Да, он сказал: «Нихрена себе, - свинья говорящая!!!»

Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками. Это неминуемо приведёт к трагедии. Так, четверо малышей сапожника Подмёткина остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними. Итог печален – к приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово.

- Почему природа дала женщине на одну извилину больше, чем у лошади?
- Для того чтобы она, когда моет пол, не пила из ведра.

Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

В гостях по случаю прибавления в семействе:
- Какой у вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Реклама:
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребёнок всегда остаётся сухим! Только с места сдвинуться не может.

- Что такое грудные дети?
- Сущее наказание!
- А котята и щенята?
- Вездесущее зло.

«Весёлый будет новый год», - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.

Мама, - говорит девятилетняя Катрин – ты знаешь эту вазу, которая переходит в нашей семье из поколения в поколение?
- Да, - отвечает мать – ну и что же?
- Так вот, моё поколение её только что уронило.

Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у неё из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом:
- Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на доске.
Вовочка тянет руку.
- Ну давай ты, Вовочка.
Вовочка встаёт и говорит:
- Вот это задница!
Учительница:
- Вовочка, немедленно выйди из класса!
Вовочка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему:
- А вы, дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!

Мать говорит сыну:
- Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Но рукой я достаю дальше.

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое – я разбил твои очки.

Девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает.
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Детский сад, конец тихого часа. Девочка просыпается и спросонья пытается надеть колготки. Так и эдак мучается – ничего не получается: то ногу не туда засунет, то колготки в узел скрутятся.
- Ну ничего, - говорит. Сидит злая, красная и мокрая. – Как говорит мама папе по ночам: «Долго, утомительно и безрезультатно».

Вовочка:
- Марь Ивана, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька:
- Я буду врачом.
Коленька:
- Я буду космонавтом.
Машенька:
- Я буду мамой.
Вовочка:
- Я помогу Машеньке стать мамой.

Сын спрашивает у матери-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед мороз! – зло отвечает мама.
- Как это? – удивляется мальчик.
- Пришёл ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тёти в телевизоре уже раздеваются…

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научится, это природный дар! – с пафосом произнёс Вовочка.

Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой.
- А я видел, как ты обнимал и целовал Маринку!
- Не надо так громко, вот тебе доллар.
- Спасибо, держи 50 центов сдачи.
- Сдачи?
- Я со всех беру одинаково – по пятьдесят центов.

Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи: «А-а-а», чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать».
- Ша!

Бабушка говорит маленькому внуку, показывая на машину:
- Вовочка, смотри: бибика по улице проехала.
- Ты что, бабуля, это же джип Nissan patrol 4X!

Вовочка с плачем прибегает к маме:
- Что случилось, Вовочка? – спрашивает мама.
- Папа ударил себя молотком по пальцу.
- А ты чего плачешь?
- Потому что я засмеялся!

Идёт Вовочка и матерится. Прохожий делает ему замечание:
- Мальчик, будешь ругаться матом – зубы не вырастут.
- А это хрен что ли? – показывает он на единственный зуб.

Девочка приходит домой:
- Мама! Почему меня в школе обзывают экскаватором?
- Закрой рот – мебель поцарапаешь!

-Петя!... Перестань грызть ногти… На ногах… У дедушки… И вообще, отойди от гроба.

Муж с женой приводят сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьёзные проблемы с поведением. Врач говорит:
- Ничего, это мы исправим, пусть заходит.
Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает из кабинета с разбитой физиономией. Родители спрашивают:
- Что случилось, доктор?
- Я знаю выход из сложившейся ситуации: вам нужно переехать.
- Переехать? Но куда?
- Куда угодно, но только тайком от сына.

Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!!

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, даёт подзатыльник своему сынку и начинает горько плакать. Младший тоже готов расплакаться вместе с мамой, он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся, мама… Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Спрашивают у Вовочки:
- Ты бы хотел Машу один раз? Или Петю два раза?
На что он ответил:
- Маша, это, конечно, Маша хо-хо, но два раза, это всё таки два раза!!!

- Почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты, кричат «Jeronimooo»?
- Потому что «б**» в детских мультиках кричать нельзя.

Прям про меня с сестрой.

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки Серёжа начал завидовать сестрёнке, и поэтому стал выбивать ей каждый новый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика., а ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло.

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает на полянке, собирает букетик…
Тоненьким ангельским голоском:
- Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська… (басом) О, б**! ЖАБА!

На уроке истории. Учительница говорит:
- А сейчас, ребята, вы услышите голос Буденного!
Достаёт из шкафа старую и очень запыленную пластинку, сдувает с неё пыль и ставит на вертушку.
Сквозь шипение и шорохи доносится приближающийся стук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгдым… ТППРУУ, б**!!!

В школе:
- Что такое ложь?
- Ложь – это лазловидность зелновой культулы.

ВНИМАНИЕ – творческое задание: придумай слова и подставь их вместо вопросов .

Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (Что?) завела нас в лес (Какой?) лес.»

- Так, дети, сегодня в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. Диктую название: «Счёт фак-ту-ра».

Будённый выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Выезжаю я на белом коне. Гляжу налево: ё** твою мать! Гляжу направо: ё** твою мать!
Дети:
- Во, б**, память!

Маленькая девочка проходит таможню. В кармане у неё находят порошок оранжевого цвета.
Таможенник спрашивает:
- Что это у тебя, девочка, за порошок такой?
- А это, дяденька, героин!
- Да ты что, девочка, героин белого цвета, а у тебя оранжевый!
- А это такой детский героин, с апельсиновым вкусом!

На уроке в школе учительница объясняет детям:
- Дети, на стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шёл по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А ещё я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову упал тоже кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с последней парты:
- Знаю я эту девочку – она у нас во дворе живёт. До сих пор в каске ходит и улыбается…

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастёшь – папе помогать будешь…
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..

Учительница начальных классов говорит детям:
- Дети! Есть такое волшебное слово – «пожалуйста». Если вы хотите у кого-то что-то попросить, достаточно сказать это волшебное слово и вам сразу всё дадут.
- Смотри, мы тебя за язык не тянули! – заинтересовались детишки.

Сидит девочка в песочнице, жуёт что-то и громко при этом чавкает…
- Девочка! Что это такое ты там жуёшь?
- Не жнаю! Шамо приполжло…

Приходит новая учительница в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас всё будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
- Косяками!!!
- А как ездят машины?
- На колёсах!!!
- А что зимой едят коровы?
- Трааавкууу!!!
- Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено, а фамилия моя – ОБЛОМОВА!!!

Томатный сок – это здоровье.
Здоровье – это сила.
Сила – это победа.
Победа – это деньги.
Деньги – это девушки.
Девушки – это секс.
Секс – это СПИД.
СПИД – это смерть.
Не пейте дети, томатный сок!!!

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поёт ему колыбельную – ребёнок плачет, поёт вторую – плачет, поёт третью, четвёртую… Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, ты хорошо поёшь, но мне бы поспать!...

Жила-была некрасивая девочка, у которой в доме не было ни одного зеркала. Подходит она однажды к маме и говорит:
- Мамочка, а правда, что у меня лицо на попу похоже? Меня дети дразнят…
- Нет, что ты, доченька, ты очень красивая у меня, - ответила мама.
Доченька решила проверить – пойти и взглянуть на своё отражение в колодце. Заглянула, а оттуда голос:
- Вот только срать сюда не надо!!!

Леночка благим матом орёт:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату, хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орёт, что никаких факов не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться – может правда он ничего не показывал. Она бросает Вовку и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь – все пять растопыренных пальцев.
Мама:
- И всё? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов – это нормально?

Прибегает мальчик к маме и говорит:
- Мам, я бабушку видел.
- Ну, я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.

Небьющаяся игрушка – это игрушка, которой ребёнок может разбить все свои остальные игрушки.

Обкуренный малыш сидит на подоконнике и ест из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берёт мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчёлка…

Идёт очень плохой мальчик по лесу. Его заметила добрая фея. Она знала, что это плохой мальчик, но решила его перевоспитать добром. Она подошла к плохому мальчику и говорит:
- Мальчик! Я выполню любые твои два желания!
- Любые? – недоверчиво спрашивает мальчик.
- Да!
- Тогда вон в то дерево забей железный кол, да так, чтобы никто на этом свете не смог его вытащить!
- Хорошо! Уже готово! Следующее желание?
- Вытащи этот кол!

- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хорошему говорят – пожалуйста.
- Мам, по-хорошему, дай мне чаю.

Детство у меня было трудное… До 5 лет я думала, что меня зовут… ЗАТКНИСЬ…

В палату для новорождённых пришёл посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней.
К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
- Та-а-к, а откуда же ты взялся? – пробормотал изумлённый посетитель.
Ребёнок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей.
- Откуда же ты всё это знаешь?
- Ну, я же не вчера родился!

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх

Добавлено (31.07.2007, 09:57)
---------------------------------------------
Malum, бываают очень даже ничего)))