Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом ещё попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: "Слив не работает". ***
- Ларочка, посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, а соседское.
- Вечно этот сопляк у них ревёт белугой!
***
Однажды Kороль вышел в зимний сад и увидел на снегу надпись: "Король дурак!". Он был страшно разгневан и приказал министру разобраться. На вечернем докладе министр докладывает:
- Ваше величество! Преступники найдены. Моча первого министра, почерк королевы.
***
В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти незамечают ничего и в обьятьях приземляются на тротуар, едва не раздавив пьяного, проходившего мимо. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают:
- Пьяных не пускаем!
- А мне к вам и не нужно! Я хотел сказать, что у вас с крыши вывеска свалилась!
***
- Где работаешь?
- Военная тайна.
- Что выпускаете?
- Секрет.
- Сколько получаешь?
- По чирику за гранату.
***
Шехтманы собираются на свадьбу к родственнику. Долго спорят, как одеться. Наконец решают подобрать одежду под цвет волос.
- Я пойду в чёрном - заявляет дочь.
- Я в рыжем - говорит сын.
- А я надену серенькое - решает мамаша.
- Вас послушать, так мне надо идти голым - расстроился лысый Шехтман.
***
Рыбак насадил на удочку жирного червяка, забросил удочку. Поплавок дёрнулся. Рыбак вытаскивает удочку - червяк на месте. Опять закинул - та же история. Закинул удочку, а сам под воду заглянул. Видит, вокруг крючка стая рыб, а червяк их дразнит:
- Поймать хотите? Хрен вам!
Дёргает за леску и кричит:
- Хозяин!
***
Бежит по лесу стадо ежей. Впереди старый ёж кричит?
- Ежи!
- О-о-о!
- Мы бежим?
- А-а-а!
- Земля гудит?
- У-у-у!
- Ну чем мы не лошади?
***
Лежат немцы и русские в окопах по разные стороны поля. Вот уже 6 часов не слышно выстрелов. Один из немцев придумал как перебить русских и кричит:
- Вань!
Тот выглянул из окопа и оборачивается. Бах и русский убит. Немец смекнул и начал называть имена:
- Сень!
Тот выглянул. Опять убит.
В окопах со стороны русских лежит чукча и приговаривает:
- Только не Ванзан! Только не Ванзан!
***
Женское общежитие. В коридор вбегает девушка и запыхаясь выговаривает:
- Девчонки, ребята идут! Снимайте трусы!
Ну все покрасневшие начинают под юбками шебуршать. Девушка говорит:
- Дуры, с верёвки снимайте! (Поясняю: пацаны решили подшутить и шли чтобы снять все висящие трусы в сушке на верёвке)
***
Сидят в комнате общежития два соседа по комнате. Один был очень толстый, а второй худющий! Вот тонкий и решил поинтересоваться как это он так растолстел:
- Послушай, Сань, степендия у нас одинаковая, родители одинаково далеко - посылки приходят раз в год. Как же ты так растолстел?
Второй ничуть не обиделся.
- А я братец растолстел потому, что я подрабатываю в зоопарке! Обряжаюсь в шкуру гориллы, захожу в клетку и развлекаю людей - мне Михалыч специально отвёл. Ну люди бросают мне всякую еду, а я её подбираю и ем.
Тонкий прямо чуть слюной не подавился! Начал он просить шкуру на пару дней. Ну тот согласился, но наказал:
- Сначала с голодухи всё не ешь, а то в обморок упадёшь.
Ну он конечно же не послушал его и на следующий день после занятий нацепил на себя шкуру гориллы и залез в клетку. Ему кидали всякую еду и он всю её съедал. С голодухи упал в обморок. Входит Михалыч в клетку убирать мусор и видит перед собой лежащего курсанта в горильей шкуре: "Ну, думает, влетит мне!". Потащил он его к клетке со львами, снял шкуру гориллы и бросил в клетку: "Ну, думает, к утру львы съедят!". Подходят к курсанту два льва и и смотрят на него, говоря:
- Будем есть?
- Ты что? Он же с нашего факультета!!!
***
Бабуся с коровой тормозит такси. Таксист ей:
- Вам куда?
- До соседней деревни.
- А корова как поедет?
- А мы её, милочек, сзади к бамперу привяжем, она за машиной побежит.
Поехали. Таксист смотрит на спидометр: 40км. Корова не отстаёт. 60км. Корова не отстаёт. 80км. корова не отстаёт. Таксист глянул в зеркало заднего вида и спрашивает:
- Бабусь, а чегой-то корова левым глазом заморгала?
- Да это она, милок, на обгон пошла!
***
Репортёр спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
***
Поручику Ржевскому выпало рассказать о птицах.
- Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница - и ни одного пёрышка!
***
Заяц заходит в туалет и слышит по радио песенку: "Встаньте дети, встаньте в круг!". Заяц встал и провалился.
***
В "Матросской тишине" разговаривают два таракана:
- Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает!
- Повезло рыжему, - вздыхает другой. - А меня Крючков каждый час на разведку посылает.
***
Там же. Таракан подходит к Крючкову и говорит:
- Товарищ Крючков, разрешите жениться!
- А ты её хорошо проверил?
- Всё чисто. Наша муха, советская! В туалете редакции "Правды" работает.
***
Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:
- Кто к нам приехал?
Всё молчат. Снова спрашивают:
- Кто к нам приехал?
Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:
- Новенький!
***
Подходит американец со словарём к пивному киоску и начинает листать словарь, потом и говорит:
- Пиво есть?
- Нет.
Иностранец снова углубился в словарь, а после выдаёт:
- Плят!
***
Сын нового русского:
- Папа, а что такое «бьющая в глаза роскошь»?
- Это сынок, когда твою золотую рогатку мы инкрустируем бриллиантами.
***
- Почему на носках, которые вы продаёте, указан размер 36-46, они что – резиновые?
- Все покупают и не спрашивают, но если вам так интересно, обьясняю: носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.
***
Из письма читателя журнала «N»:
Благодаря вашему журналу мне удалось справится с тараканами – я его сворачиваю в трубочку и бью, бью, бью…
***
- Да я готов жизнь отдать не только за Франклина, но и за Линкольна!
- Что он сказал?
- Сказал – не то что за сотню, даже за один доллар удавится.
***
Какой только не была кукла Барби – и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью. Остался только один неиспользованный вариант: кукла Барби – шпалоукладчица.
***
Сидит мужик на берегу Нила, рыбачит. Жарища, духотища, рыба не клюёт. Час сидит, два сидит, три – безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
- Что, жарко?
- Да.
- Душно наверно?
- Ага.
- (Подплывает поближе к берегу и спрашивает с надеждой в голосе) Так может искупаешься?
***
Излюбленная рубрика мелких пакостников – Вредные советы.
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали какое-либо важное событие, поспите ещё часок-другой, чтобы это ощущение переросло в уверенность.
***
Если вы регулярно смотрите телевизор, то должно быть подметили, что хорошие парни побеждают во всех фильмах и передачах за исключением программы новостей.
***
Подружки разговаривают между собой:
- Почему ты не выходишь замуж, разве никто не предлагал?
- Предлагали и много раз!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой…
***
Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Гаишник:
- Ваши права! Здесь максимальная скорость 40 километров в час, а вы ехали под восемьдесят. Куда так торопимся?
- Не поверишь, начальник, спешил – тебе 500 рублей вёз…
***
Обьявление:
Если вы молоды, активны, привлекательны, хотите работать и зарабатывать много денег, то это обьявление именно для вас! Нашей фирме требуется дворник.
